在算算自己玩传奇也有些日子,开始玩时是在大一那年,那时玩的不是很疯。最疯的是去年几个好朋友一起约好去同一个区玩的那段日子,就我一个女孩子,我也跟他们一样疯狂练级。在传奇里走过风风雨雨,有过快乐的时光也有让我痛心的,很早就想写点东西,是为释怀,把我的悲喜用这种方式表达。也许没人看,但是我觉得记下自己的故事,也算是对自己的一种交代。

故事很多,一起玩时好疯的,大家一起连级,一起PK,呵呵,感觉好开心。后来意想不到的事情发生,我朋友的号被网上一个被他称为兄弟的小孩子骗去拉,朋友很伤心,伤心的不是装备没啦,而是那份一直被他认为很真诚的友情现在被撕破,什么友情,在对方看来一文不值!那朋友退出游戏。之后就是我们几个倒霉的一个接一个的被人骗,不知道是我们几个都是中了霉运还是什么,一一中弹,变成一无所有的家伙。虽然有点伤心,但是我还是相信真诚的对待对方,同样有不会欺骗自己真诚对待自己的朋友的。只因为心里怀有对人性的认可,对友情的忠诚,就我一个仍在孤军奋战。一个小道士,天天到处瞎跑,走的多啦,见的也多。我感觉传奇世界不是我想象的那么简单,而是带有很大的现实性和功利性的。管他呢,管不了别人不能做什么该做什么,只管好自己好好做人就是啦。

没有朋友的日子是不好过的,孤孤单单,好寂寞。只有怪怪相陪,可怪怪没有一只温柔的,带给我的都是伤痕。天生好动,活泼,外向的我很自然的认识了一些朋友,对他们我都是很信任的,既然是自己选择的朋友就该相信对方。和他们我觉得很开心,可以一起聊天,练级,打怪怪调节一下。也许女孩子天生的在游戏方面就是没法和男孩子比,这是我的想法,当然也有厉害的女孩子的,那是高级玩家。我不过是个小小的女道士,一个喜欢聊天,交朋友的,不喜欢练级,而且很不会PK,一般一打就挂的家伙。曾经一段时间我没玩传奇,因为忙于别的事情,那时给自己的一个总结就是:唉,传奇好浪费时间,也好损伤女孩子的皮肤的。因为在传奇里痛大于快乐,我可以很长时间不玩传奇,但是还是忘不了和传奇里好朋友联系,QQ里还有打电话什么的。那样感觉蛮好的,至少我不觉得传奇世界在我心里是虚幻的,因为我是真诚的。这种想法傻吗??或许吧。但我执着自己的选择。

数数指头,没算错的话是今年的6月份左右,我传奇生活注入新的生命力。那时盛大推出结婚功能,我是个好玩的家伙,某月某日我打开电脑进入我熟悉的画面里。看到安全区好多人背上都多了行字,写着某某的妻子或者丈夫的字,呵呵,觉得蛮好玩的。反正自己闲着没事做,就在安全区站着喊话,进行自我推销,胆子蛮大的家伙吧!呵呵,我就是这样的,想干什么就干了。我喊话找老公,要求是对人真诚就好。之后就有好多哥哥回我消息,其中问的最多的是我长的漂亮不?对这些问话的我都没理睬。唉,真可悲,女孩子天生就当花瓶的吗?难道长的如男孩子那传奇类特“色”任务 要玩《梦幻飞仙》三分钟真男人 - 新闻频道 - lq99网页游戏门户仿传奇样形容的恐龙系列就不能玩传奇啦?虽说秀色可餐,但是我觉得样子不是关键的东西,人好就可以的。觉得无聊,我离开安全区,乘去苍月岛的航班到了苍月,一个新大陆。想不到我的另一半的缘分居然在这诞生。

没事到处瞎跑,钻到骨魔洞,我还是乱发着推销自己的黄字到处跑。呵呵,还真有人中计呢,是一个叫小庆的家伙。他低低的问我 :“我可以吗?”我都觉得好笑,这么害羞矜持的男孩子哦。我没有不回话,出于礼貌我都要回话的。我告诉他我是说的好玩的,没事干看别人结婚好玩也想给自己找个伴,其实我只想找个真诚的朋友罢了,之后我就没和他说话。哇撒,这的怪物好多啊,一下子刷了好多好多,我这31级道士招架不住,生死关头,我很自然的求生,我密了他,小庆,叫他来救我。还是他厉害,几下就帮我解围,之后就是我们一起练级。我像只小麻雀一样说个没玩,没办法我这人性格就这样拉。还好,他不是很烦我。嘿嘿!之后就是我们接连几天一起练级,聊天。很开心,轻松的,我们在一起玩。

一天,他对我说选个好日子登记结婚。晕哦,还真结婚哦。不过心底说我并不反对和他结婚,因为和他在一起我很开心的。我们结婚了,我身上从此多了行字,某某的妻子。我一上线就知道他在不在,在的话在哪个地方。确实很亲切,我变的越来越依恋他的存在。我上线就是为了找他,不在的话我会很失落的下线,等待下次的重逢。交往的多了,我们不单是在传奇里,而且还互相给对方的QQ号,在那聊,聊自己愿意说的东西,很轻松的,不做作。那种感觉我很喜欢,因为我觉得他是我应该选择的朋友。很久不上传奇的我,现在又开始变成疯子了,陷入到传奇里。我真的想不到,想不到我还会重新玩起传奇,想不到会出现这么个小庆,带给我快乐的家伙。也许这是上天安排的,让他出现在我面前吧。我们还互相打电话聊天,问候。日子如流水般流逝,我们之间的感情也在慢慢的提升,在进一步发展。每天问候他,联系他已成为我生活中的一部分。一个偶然的机会,好朋友去他那城市开会,我也就陪她一起去。我们见面啦,约好是在火车站旁边的麦当劳。我们的见面没有痞子蔡的那么浪漫,有的是留给我深深的回忆,藏心底的回忆。见面的时候,我们仍如没见见面时什么都聊,象老朋友见面一样那么自然。我也没想到会这样子,我喜欢这样子。

那时天气好热啊,不过他还是陪我们一起去逛街,女孩子就这点不好,喜欢逛街。我知道的他从没陪女孩子逛街的,我逛的脚酸了,就哟哟直叫腿酸,他只是瞅我笑笑,给我的是温馨和关爱。呵呵,女孩子就这点好,可以向男孩子撒娇,对面的男孩子也只能乖乖的。他算是很认真的了,一直当我们的保镖,我要说他是尽心尽职的保镖。照顾我们的安全也照顾我们的肚皮。每天想好怎么安排一天的活动,我们就听他的安排。真的,和他在一起我就没有任何戒心的,我们就是在网上认识的,其实见面应该是注意超级变态《传奇世界》pk方式演变纵览 尽享多重战斗乐趣网通的。可我真的很信任他,觉得他能给我安全感的。我和朋友在他那个所在的城市玩了几天,之后就是一起和他弟弟还有他去杭州,去欣赏西湖,那景色很美,不是因为时间仓促突发事情发生,我们还会很悠然的在那慢慢一起欣赏西湖的美景的。

在一起的几天,我可以感觉到他是喜欢我的,也许不见面的话,他是不会喜欢上我的,不会有这种很真的喜欢的感觉的。我也慢慢觉得自己被他征服,对他有好感。但是我还是很矜持,我们保持距离,在一起很自然的说说笑笑,很开心自然的拍照,亲密的照片也好,调皮的也好,都成了我们感情的见证。回杭州的下午,我和朋友乘飞机回家乡。换登机牌到上飞机还有一段时间,我们站那就站着,说的话好少,朋友开个玩笑说,要走了你们拥抱下啊。呵呵他只是笑笑,没有给我一个拥抱。其实我那时好想能拥抱他一下的,可我胆小,不敢做,这样一份遗憾就留在我心里了。在飞机上我想,为什么我不主动抱抱我喜欢的他呢,还要装矜持呢,为什么那个明明喜欢我的傻瓜,不在这时候表现下呢,我好恨他……不过是个拥抱啊,装什么啊,两个笨蛋。不想啦,再想就头大,过去就过去吧。

回家后的我更加依恋他,每天发好多消息给他。我想对他说话时就拿手机拼命的写啊写,写下自己想说的。想他,是我写的做多的。没有他的回音我就心里空空的,想抓住找到他的任何一点线索,给自己留下希望。他也常打电话给我,互相很开心的聊,互诉想念之情。每天约好什么时候上QQ,有事不能上就打电话告诉对方。我真的喜欢上他啦!!!自己又变的象个天真的小女孩子一样每天计划着干什么,给他什么惊喜,只为博得他的笑,他的认可。我觉得这样很有价值的,为自己喜欢的人做一些事情。思念是一种很玄的东西,飘乎乎的让人捉摸不透,只有有情人才能体会到其中的滋味。现实中的原因,我不能跟他走,不能做他的妻子。不后悔我去他所在的城市见他,喜欢上他。我只是觉得让他很委屈的,对不起,小庆,我喜欢你,我只能……如果换了时空,我们是会结婚的,在一起的。我只愿自己带给你的好运和平安,快乐。尊重你做的任何决定,我只想真真的和你一直交往下去,也许是自私吧,不能答应和你结婚,但是我做不到放了你,忘记你。所以我还是在奋力争取占据你,在感情上占据你。有第三种感情,我希望我们之间是第三种感情。任意某年某月某一天我都会很坦诚的对别人说我喜欢你。因为飞机场的拥抱让我后悔,我对自己说以后不能再留后悔给自己。

天空或许会有阴霾,会乌云密布,但我愿意为你撑起一片蓝蓝的天空,给你快乐。人的生命注满绿色会很精彩的,我愿意融化到你的生命里,如果你乐意的话。小庆,没什么给你的,给的只有我对你的真诚的感情,一份喜欢你的感情,还有对你浓浓的思念和对你的祝福。愿你我的缘份会有转机的,期待那天吧。